I'm always trying to be somebody else.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
I'm always trying to be somebody else.
Родной пиксив сегодня был богат хеталией. Ну я же ее теги неделю не навещала!
Так что сейчас будет пикспам!
Начнется он традиционно с Испании. Но не с Романо, как ни странно.
+10
Так что сейчас будет пикспам!
Начнется он традиционно с Испании. Но не с Романо, как ни странно.
+10
воскресенье, 29 июля 2012
I'm always trying to be somebody else.
Я не мог не спереть себе такой хороший факт.
29.07.2012 в 17:07
Пишет Die Ratze:Я не мог не
Психологический факт:
Эмоциональная боль длится 12 минут.
Всё остальное - самовнушение.
Знаете, этот факт меня греет С: прям не чувствую себя таким бессердечным.
URL записиПсихологический факт:
Эмоциональная боль длится 12 минут.
Всё остальное - самовнушение.
Знаете, этот факт меня греет С: прям не чувствую себя таким бессердечным.
I'm always trying to be somebody else.
Безделье. Оно тянущееся, как гибрид киселя и желе. Голубоватого цвета. Ну, по крайней мере, именно так я его воспринимаю. Полнейшая апатия. Хоть потоп! Оно опутывает все тело и даже мысли. Они перестают развиваться. А то, что не развивается - не существует. Главный закон моего мира. Оно сковывает руки, ноги и голову, красит меня в свой прозрачно-голубой цвет, и я сама становлюсь такой-же - полупрозрачной, похожей на густой кисель. Даже желе это не назовешь. Желе не похоже на слизь. А безделье похоже. Его надо сбрасывать. Неважно - как. Можно просто написать о нем, как это делаю я.
Оно не обязательно обозначает полное отсутствие действий. Можно читать книгу и быть опутанным им. Просто строчки исчезнут прямо в нем. Растворятся, не достигнув мозга. А мысли рассосутся, не дойдя до рта или пальцев. Безделье - это пустота. То, что делает любые наши действия абсолютно пустыми. И это... ужасно противно.
Оно не обязательно обозначает полное отсутствие действий. Можно читать книгу и быть опутанным им. Просто строчки исчезнут прямо в нем. Растворятся, не достигнув мозга. А мысли рассосутся, не дойдя до рта или пальцев. Безделье - это пустота. То, что делает любые наши действия абсолютно пустыми. И это... ужасно противно.
суббота, 28 июля 2012
I'm always trying to be somebody else.
Мда. Насыщенный сегодня день. Сначала у бабушки была. Откормили на 2 дня вперед. Потом пошла в книжный. За точилкой. Ага. В итоге купила точилку, резинку, 2 карандаша, 4 тетради и "Страну чудес" Мураками. А искала "Топливо" или "Ошибку программы" Михаэля. Потом долго искала новые наушники. Такие, что б можно было под шляпу одеть, но не капельки. Начала с центра. Закончила в 4-ом магазине в Дирижабле. Зато нашла! Они мне ужасно тсунины напоминают. Крупные, к каждому идет свой провод, на ухо крючком цепляются. А сейчас, блин, надо идти убираться и цветы поливать. Давненько так много за день не делала.
I'm always trying to be somebody else.
Артеры Рф на ФБ, вы прекрасны. Я прямо не знаю за что голосовать! У меня аж 3 варианта. Многовато... 
П.С: у соционистов круче. У них все арты шикарны.
П.С: у соционистов круче. У них все арты шикарны.
I'm always trying to be somebody else.
Захотелось артов со Спаннером. Увы, на пиксиве его тег не сильно популярен. Так что некоторые арты даже 2010 года...
+27
+27
четверг, 26 июля 2012
I'm always trying to be somebody else.
Меня всегда удивляли фильмы с перемещениям во времени. Если они переместились, изменили прошлое, то в будущем они не будут путешествовать во времени. Следовательно они ничего не изменят. Значит они пойдут менять прошлое. Замкнутый круг. Это так, пока не забыла.
I'm always trying to be somebody else.
Ужасно хочется с кем-нибудь поговорить. Оффлайном, задушевно, каждый комментарий - по десять строк и с цитатами. Безумно люблю такие разговоры. Они... уютные. Вот только говорить не о чем. И не с кем. Жаль.
А иногда так хочется остановить человека и сказать: "Стой! Я вовсе не такая. Это все театр абсурда имени меня. Я просто боюсь общаться. Но хочу. Может погуляем? Тут не далеко есть хорошее кафе..." И не могу. Просто ухожу. Всегда. Бывает, что останавливают меня. Я не умею сопротивляться напору. Я - дикий пугливый зверек, которого может приручить любой, кто мне хоть чуть-чуть понравится и кто будет обладать достаточно сильным желанием это сделать. Вот только мы в ответе за тех, кого приручили. А люди так часто забывают об этом. И остаюсь я одна. Обещаю себе больше никого не подпускать. Но что может маленькая крыса противопоставить человеку? Только острые зубы да маленькие коготки. А это надоедает. И я опять становлюсь чьим-то верным питомцем. Глупо. Пытаюсь сбежать. Ловят. Вот гады. Остается только верными глазами смотреть на хозяина с его друзьями. И ревновать. Животные ужасно ревнивы, вы знаете?
А как узнать, что он думает, хозяин этот? Провоцировать. Пытаться стать своеобразной жертвой этих односторонних отношений. По-другому мы не умеем. Такой тип поведения как-то по-особому даже называется вроде. Сейчас не вспомню. Да и не важно это. В мечтах мы кусаем хозяина за его ответы. Он сам напросился. Сделал кучу ошибок. В реальности - смирно сидим у него на руках. Он все так гладко обрисовал. Святая невинность. Нимб правда упал и чертики вокруг пляшут. Но мы, блин, верны до последнего.
А еще животные имеют свойство убегать. Рано или поздно. На свободу или к новому хозяину. Они укусят и убегут под звуки мата или незаметно ускользнут. Как-нибудь, но сбегут. Обязательно. Хоть перед смертью, но убегут. Все животные уходят перед смертью. Если могут, конечно. Но не о том речь. А о чем? Хотя... не суть важно.
Я просто хочу поговорить. Не важно с кем, не важно как. Просто длинные сообщение и обсуждение чего-нибудь. Не важно даже чего. Я просто немного устала от одиночества. Одного разговора мне хватит на пару недель. Можно же мне позволить себе небольшую слабость?
А иногда так хочется остановить человека и сказать: "Стой! Я вовсе не такая. Это все театр абсурда имени меня. Я просто боюсь общаться. Но хочу. Может погуляем? Тут не далеко есть хорошее кафе..." И не могу. Просто ухожу. Всегда. Бывает, что останавливают меня. Я не умею сопротивляться напору. Я - дикий пугливый зверек, которого может приручить любой, кто мне хоть чуть-чуть понравится и кто будет обладать достаточно сильным желанием это сделать. Вот только мы в ответе за тех, кого приручили. А люди так часто забывают об этом. И остаюсь я одна. Обещаю себе больше никого не подпускать. Но что может маленькая крыса противопоставить человеку? Только острые зубы да маленькие коготки. А это надоедает. И я опять становлюсь чьим-то верным питомцем. Глупо. Пытаюсь сбежать. Ловят. Вот гады. Остается только верными глазами смотреть на хозяина с его друзьями. И ревновать. Животные ужасно ревнивы, вы знаете?
А как узнать, что он думает, хозяин этот? Провоцировать. Пытаться стать своеобразной жертвой этих односторонних отношений. По-другому мы не умеем. Такой тип поведения как-то по-особому даже называется вроде. Сейчас не вспомню. Да и не важно это. В мечтах мы кусаем хозяина за его ответы. Он сам напросился. Сделал кучу ошибок. В реальности - смирно сидим у него на руках. Он все так гладко обрисовал. Святая невинность. Нимб правда упал и чертики вокруг пляшут. Но мы, блин, верны до последнего.
А еще животные имеют свойство убегать. Рано или поздно. На свободу или к новому хозяину. Они укусят и убегут под звуки мата или незаметно ускользнут. Как-нибудь, но сбегут. Обязательно. Хоть перед смертью, но убегут. Все животные уходят перед смертью. Если могут, конечно. Но не о том речь. А о чем? Хотя... не суть важно.
Я просто хочу поговорить. Не важно с кем, не важно как. Просто длинные сообщение и обсуждение чего-нибудь. Не важно даже чего. Я просто немного устала от одиночества. Одного разговора мне хватит на пару недель. Можно же мне позволить себе небольшую слабость?
среда, 25 июля 2012
I'm always trying to be somebody else.
Народ, если у меня в "Музыке" появится Флер, то бить меня палкой. Они на меня странное воздействие оказывают. Мыслей в голове вообще нет, после них. Иначе бы у тут уже пара простыней была, потому что в последние дни ужасные приступы графомании. Но писать нечего. В голове пусто. Стоит перестать слушать музыку - появляются мысли. Опять врубаю этих романтиков - пустыня.
I'm always trying to be somebody else.
I'm always trying to be somebody else.
Ну вот и начались мои 10 дней свободы, одиночества и голода. А потом уже в Дрезден...
А сейчас я пошла смотреть Блич. С первой серии. Просто очень надо что-то не сильно отягощенное смыслом.
Посмотрела половину серии. Нафиг это дело. Война и мир и то интереснее. Как я только мангу 2 года назад осилила?
А сейчас я пошла смотреть Блич. С первой серии. Просто очень надо что-то не сильно отягощенное смыслом.
Посмотрела половину серии. Нафиг это дело. Война и мир и то интереснее. Как я только мангу 2 года назад осилила?
вторник, 24 июля 2012
I'm always trying to be somebody else.
Хороший день. Очень хороший.
понедельник, 23 июля 2012
I'm always trying to be somebody else.
Happy birthday to me, happy birthday to me... 
Поздравляю саму себя с днем рожденья! А кто ж это еще сделает-то? Желаю себе найти в этом году девушку, выйти на медаль и получить таки обещанный новый телефон от родителей.
А, вообще, 16 - это уже не так и мало. Хотя новых возможностей, по сути, нет, а вот обязанности появились. И уже не спишешь извраты характера и поведения на переходный возраст. Даже жаль.
Хотя есть и плюсы! К 16-ти летним относятся таки по-серьезнее, чем к 15-ти летним. Тоже хорошо =)
Главное - это первый др за не-знаю-сколько-лет, который я проведу с друзьями, первый за 3 года, который я проведу в ЕКБ и первый за 2 года, проведенный в России. Надо пользоваться случаем, однако! =)
Хотя я уже воспользовалась. Проведу этот праздник в самой любимой и уютной пекарне. И в компании только 2-х подруг. Праздник мечты, определенно!
Happy birthday, dear Katrin, happy birthday to me...
воскресенье, 22 июля 2012
I'm always trying to be somebody else.
Срочно требуется доброволец, который удалит у Меня с компа всего Фрая и стащит всю стопку книг с изголовья кровати. По крайней мере до того времени, пока я не осилю женский роман производство Толстого, как моя мать обозвала Войну и Мир. Хотя тут я с ней полностью солидарна. Что же касается Фрая. Такое ощущение, что я читаю про собственные детские фантазии и сегодняшние мысли. И сам Макс своим поведением как-то слишком сильно меня напоминает. Я это еще с "Ключа" (первая Фраевская книга для меня) заметила. Хотя обычный подросток-сова, чего уж тут жалеть самомнение. А вообще странно. Такое ощущение, что читаешь книгу, в которой каждое действие рассказчика понимаешь наперед, потому что поступил бы так-же, и в которой изложены твои же мысли. Хех. Смешно даже.
I'm always trying to be somebody else.
Странно. У меня ощущение легкости. Словно камень с души упал и в организм выделилось гигантское количество гормонов счастья. Очень странно.
I'm always trying to be somebody else.
Решила тут таки прочитать "Лабиринты" Фрая. Неизвестно каким ветром меня занесло на местное сообщество и визитку на ФБ. Читаю описание.
во вселенной много миров, которые рождаются из чьих-то грез". Потом миры сами порождают мечты, сны и сказки, — и этот процесс не прекращается никогда.
Мда... Странно, что у меня эти мысли были не Фраем навеяны. Они вообще ничем навеяны не были. Просто появились и все. Ну да ладно.
во вселенной много миров, которые рождаются из чьих-то грез". Потом миры сами порождают мечты, сны и сказки, — и этот процесс не прекращается никогда.
Мда... Странно, что у меня эти мысли были не Фраем навеяны. Они вообще ничем навеяны не были. Просто появились и все. Ну да ладно.
суббота, 21 июля 2012
I'm always trying to be somebody else.
Чистый лист. Чистое поле для сообщение. Это всегда приводит в растерянность. Что писать? А надо ли писать? Соответственно выхода только 2. Бросить это или написать что-либо. Для меня чаще идет первый. А смысл? Кому это нужно, кроме меня? Хотя есть те, кто читают, да. Но все-же. Тема записи приходит внезапно. Это импульс, который, скорее всего, больше не повториться. Но под его эффектом я могу долго строчить. Строчить, по сути, ни о чем. Случайные мысли, воспоминания. Есть ли во всем этом смысл? Глупый вопрос. Смысла нет ни в чем. В том числе и в нашем существовании. Мы вообще одна большая случайность. Как и весь этот мир. Ведь его могло бы и не быть. А есть ли он? Пустота... Что в нее входит? И из чего тогда она? Один большой вопрос мироздания. А есть ли смысл его решать? Может она как чистый лист? И случайные импульсы выводят на ней случайные знаки. Но что есть эти импульсы? Жаль, что вопросов всегда больше, чем ответов. Так же как ощущений, цветов, чувств и всего прочего намного больше, чем слов. Странное сравнение. Какая разница. Факт в том, что оно есть. Хотя не несет в себе ничего. Как и эта запись. В ней нет смысла. Она не заставит никого задуматься. В ней появились буквы, но она по-прежнему пуста. Мой импульс написал тут что-то. Написал моей энергией и моими эмоциями. Но тут они уже перестали быть моими. Они стали пустотой. Бессмыслицей. Как... глупо.
Я могу все это стереть. Так я сотру небольшой мир своих эмоций. А какая разница? Они все-равно уже бесполезны. Представьте - разрушить целый мир, просто сидя перед монитором. Не надо даже что-то фантазировать и делать это в голове, как обычно. Достаточно нажать одну кнопку. Или просто закрыть вкладку. *Клик.* и все. И нет мира. А смысл его уничтожать, если я его уже создала? Пусть уж будет. Будет, как напоминание вечной бессмысленности всего сущего. Ну и просто будет.
Представьте. что наш мир бы так стерли. Бэкспейс и все. Он исчезает кусочек за кусочком. Исчезает со всеми нами. С нашими мыслями и мечтами, с нашими достижениями и неудачами. Хорошо, что он есть. Бессмысленный для всего, но вполне имеющий смысл для нас. Потому что без него мы не просто не будем иметь смысл. Мы просто не будем существовать. Так что пусть уж будет. Пусть будет неустойчивым и взрывоопасным, глупым и бессмысленным. Лишь бы был. Ведь без него не будет нас.
Я могу все это стереть. Так я сотру небольшой мир своих эмоций. А какая разница? Они все-равно уже бесполезны. Представьте - разрушить целый мир, просто сидя перед монитором. Не надо даже что-то фантазировать и делать это в голове, как обычно. Достаточно нажать одну кнопку. Или просто закрыть вкладку. *Клик.* и все. И нет мира. А смысл его уничтожать, если я его уже создала? Пусть уж будет. Будет, как напоминание вечной бессмысленности всего сущего. Ну и просто будет.
Представьте. что наш мир бы так стерли. Бэкспейс и все. Он исчезает кусочек за кусочком. Исчезает со всеми нами. С нашими мыслями и мечтами, с нашими достижениями и неудачами. Хорошо, что он есть. Бессмысленный для всего, но вполне имеющий смысл для нас. Потому что без него мы не просто не будем иметь смысл. Мы просто не будем существовать. Так что пусть уж будет. Пусть будет неустойчивым и взрывоопасным, глупым и бессмысленным. Лишь бы был. Ведь без него не будет нас.
I'm always trying to be somebody else.
Хреново как-то. Ощущаю себя не на своем месте. Словно вместо меня - кто-то другой. Веду себя нетипично как-то. Такое ощущения, что меня заперли в собственном теле и практически отобрали возможность им управлять.
Нет, ну посмотрите на последние записи! Их просто не могла оставить я.
Нет, ну посмотрите на последние записи! Их просто не могла оставить я.
I'm always trying to be somebody else.
Не. Все-таки мне нравится соционическая визитка. Особенно описания Бальзака. От нечего делать еще раз прошла тест (нормальный). И опять Бальзак. Хотя в описании действительно узнаю себя. Очень-очень хорошо узнаю.
Тест
Тест