Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредни (список заголовков)
02:29 

I'm always trying to be somebody else.
Человеческая жизнь может оборваться в одно мгновение. Об этом я почему-то не задумывалась никогда до этого дня, когда застала некурящую себя за изучением советуемых электронных сигарет для новичков.
О своей непонятной любви к зависимостям которая внезапно проявилась и так, сразу захотелось сказать другу. Вот только он сегодня не в настроении говорить. Зато я вспомнила, как говорила с ним о моих попытках и желании самоубиться. Эти воспоминания вызвали немедленное 'выйди из окна' в голове. Просто потому что он не в настроении, не отвечает и вообще тебе от этого печально.
И тут обухом ударила эта хрупкость.
Есть в этом что-то ироничное что ли.

Из окна выходить не собираюсь. Курить тоже. Ваша L, кототрую все давно не видели и про которую все забыли.

@темы: мысли, бредни

00:46 

Хех

I'm always trying to be somebody else.
Знаете, забавно перечитывать старые записи. Никогда не думала, что в 14-16 лет я была НАСТОЛЬКО самовлюбленная.
Хочется вернуться в прошлое и себе морду набить :3
Ну вернее мозги прочистить, да

@темы: бредни, будни, мысли

22:43 

I'm always trying to be somebody else.
Бобже, мне уже почти 18 лет, а я все еще смотрю на мир широко открытыми глазами тринадцатилетней девочки. Я все еще не понимаю ничего вокруг. Я все еще не понимаю себя.
Я все еще никогда не понимаю, хочу я обнять или сломать ребра и шею, поцеловать или укусить, приласкать или оставить царапины, защитить или убить.
Я все еще не понимаю, кому можно доверять, а кому нет
Я все еще не понимаю, когда шутка, а когда серьезность
Я все еще не понимаю, когда мне говорят правду, а когда просто успокаивают
Я все еще не понимаю, когда я понимаю правильно, а когда придумываю
Я все еще не понимаю, когда можно лгать, а когда - нет
Я все еще не понимаю, когда я интересна, а когда уже навязываюсь
Я все еще не понимаю, когда надо остановиться

Я все еще смотрю на мир широко открытыми глазами наивной тринадцатилетней девочки, которая не понимает НИЧЕГО

@темы: бредни, мысли

22:05 

I'm always trying to be somebody else.
Это глупая запись, которая была бы нормальной, если бы я ее написала лет в 15, но... Я сейчас понимаю, что прячусь за ложью, маской. Вот только я за ней прячусь нет от чужих, не от людей, которым мало доверяю и которых мало понимаю, а от своих. От тех, с кем я хочу проводить время, разговаривать, кого я понимаю хоть как-то, чьи реакции я могу предугадать. Именно с ними я фальшивю, пытаюсь вести себя не так, как было бы естественно для меня. Мне должно быть стыдно, но... все равно.
Хотя знаете... Я плохо понимаю, как для меня естественно себя вести. Мне иногда кажется, что мое Я прячется от самого себя, точнее от меня, прячется где-то в гребанном подсознании, где я не могу его прочитать. Иногда мне кажется, что я бьюсь о стеклянную стенку у меня в 'голове', при том я даже не могу разглядеть - что там, за ней. Просто... Я сама себя не понимаю. И вот за это стыдно. Это было бы нормальным в 15 лет, но сейчас... Сейчас я разве не должна наконец более-менее понять себя и перестать быть тем бесконечно метающимся из угла в угол подростком? Не должна наконец принять себя? Хотя... Как можно понять того, кого не знаешь...
Я постоянно пытаюсь быть кем-то, кем не являюсь. Кем-то еще. Даже для себя.
И это было бы смешно, если бы не было так глупо.
Глупая-глупая девочка, которая пишет в своем нике, что она буквальна в своих словах, но даже не знает какое поведение и какие слова для нее естественны.
Хех.

@темы: бредни, будни, мысли

21:38 

I'm always trying to be somebody else.
Недавно мои сны за последние года 2 стали складываться в цельную картину, в единый мир. Не все, но... В этих снах какая-то своя красно-оранжевая атмосфера, своя логика передвижения, я уже знаю людей из того мира и свои отношения с ними. Словно другая жизнь. И эта жизнь мне нравится больше. Мне около 18, хотя я еще в школе. Мой город похож на Екатеринбург чем-то, но намного больше и, одновременно, компактнее. Иногда он напоминает мне Питер размахом своего центра, но там нет ничего старого, ему не более полутора веков. Там есть большие каменные терассы-площади, много торговых центров и кафе. Я помню, что была там в музее и в театре. Учусь я там так же в центре. Помню, что там тоже ходила в художку, но она была какая-то другая, скорее изучающая искусство, а не творящая его. Я помню там людей... Хотя нет, всего одного человека. Человек этот - девушка, лет 25, длинные каштановые волосы. Это все. Ее лица я, кажется, даже не видела, но она упорно ассоциируется у меня с мамой, какой она была, когда мне было года 3-4. А отношения с ней... Подростковые гормоны играют роль, как и всегда. А вообще - Эдипов комплекс и по Фрейду. Остальных же помню лишь группами, вроде "одноклассницы" или "знакомые", но могу выловить отдельных людей, пусть и не помню, кто это именно и каковы мои отношения с ним. Имен там нет в принципе. Даже у меня. Как-то и без них нормально.
Самое странное - я стала вспоминать эти сны, хотя почти полностью их забывала при пробуждении. Но сейчас вот они всплывают и складываются, словно кусочки мозаики. Интересно, какая же будет картина...

@темы: будни, бредни

21:21 

lock Доступ к записи ограничен

I'm always trying to be somebody else.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:30 

lock Доступ к записи ограничен

I'm always trying to be somebody else.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

lock Доступ к записи ограничен

I'm always trying to be somebody else.
Личное. Доверенные онли.

URL
16:11 

I'm always trying to be somebody else.
Иногда кажется, что лучше бы не существовало философских книг, или что бы я их не читала. И знаете почему? Потому что меня никогда не покидает ощущение, что практически каждая моя мысль чужая, что это мысль из книги и сейчас я просто играю, копирую. Особенно когда все надоело. Особенно когда мысли депрессивны. Это так... нет, не раздражает и не бесит, это... надоедает, вот. Надоедает как муха, стучащаяся в стекло или как монотонный шум компьютера. Вечное ощущение наигранности всего. Ладно эмоции, чувства и действия, но мысли... Безумно глупо иметь и думать украденные мысли. А иногда бывает наоборот, когда находишь где-либо свои мысли и кажется, что их у тебя украли, взяли без разрешения, хотя ты и понимаешь, что это не так, что просто ты совсем не уникален, а мысли у всех похожи. Затем начинает казаться, что эти мысли никогда и не были твоими, что ты их когда-то так же украл и присвоил. Как же мне надоело это ощущение. Как же мне надоело чувствовать себя воровской и актрисой мыслей.
А самое печальное а том, что даже это словно украдено. Даже такой текст я наверняка где-то читала, или еще прочитаю. Хех.

@темы: бредни, будни, мысли

19:05 

I'm always trying to be somebody else.
"Я есмь, я существую, я мыслю, стало быть, существую, я существую, потому что мыслю, а зачем я мыслю? Не хочу больше мыслить, я есмь, потому что мыслю, что не хочу быть, я мыслю, что я… потому что… Брр!"
Сартр "Тошнота"

Прям я в минуты безделья. Один в один такие же мысли...

@темы: бредни, будни, мысли, про книги, цитаты

23:24 

I'm always trying to be somebody else.
Пустота и холод. Пустота в людях и холод в эмоциях, пустота внутри и холод снаружи, пустота вокруг и холод во мне. Когда же кончится этот гребаный переходный возраст? Или это уже не он? Как все надоело. Скучно. пусто и холодно...

@темы: бредни, будни, мысли

20:39 

I'm always trying to be somebody else.
Каждый вечер мои глаза наполняются сухими слезами. Плакать хочется, но нечем. Почему? Может глаза просто устают, а может просто плохо. Плохо от понимания. Понимания чего? Не знаю.
Может быть понимания, что я завязла в серости. Нет, не в серости общества, толпы, а в собственной серости. В серости безынициативности и тупого ожидания чуда. Какого чуда? Этого я тоже не знаю.
Может быть от понимая собственного одиночества? Вокруг меня много людей, которые готовы говорить со мной, которые любят смеяться над моими шутками, которым интересны мои взгляды, но... Они не свои, они чужие. Они на расстоянии. Я не могу их обнять, запустить руки в их волосы, втягиваю их запах лишь украдкой. Почему? Я боюсь. Боюсь быть отвергнутой. Ведь они давно вместе а я... А я до сих пор чужая. И буду чужой. У них похожие мысли, манера поведения, интересы, мораль, хотя есть отличия, хотя бывают споры, но они похожи, они вместе, а я... Я с ними не пересекаюсь...
Может быть от понимания, что я, извиняюсь, проебала еще один день. Что я не узнала почти ничего нового, что я прочитала страниц 5 книги, а то и вообще ничего. Что я остановилась, что я умираю не только неизбежной физической смертью, но и интеллектуально тоже.
Может это, а может это, а может вообще ничего, может просто глаза устали... Надоело... Как все это надоело... Хочется просто заснуть и не проснуться, навечно остаться в сладких грезах или туманных бегах, в нелогичных сюжетах, в бесконечных падениях в пропасть и не менее бесконечных поисках на ее краю. Как же надоело. Даже сны надоели. И тело. Чужое, тяжелое. Оно хочет все больше, а я все чаще про это забываю. Когда я ела в последний раз? Сколько сейчас вообще времени? Я запуталась. "Сейчас", это когда вообще? А есть ли оно вообще? Или я застыла в бесконечном мгновении жизни? В бесконечно длинном и бесконечном коротком мгновении жизни... Жизни, которая, быть может, вообще мне снится. Которая лишь один из этих дурных снов... Опять одни и те же вопросы. Опять все те же несуществующие ответы. Как же это надоело. Надоело. Надоело...
Смех сквозь слезы. Сквозь противные сухие слезы.
Когда же это закончится?
И чем это закончится?
А должно ли это закончится?
Сколько вопросов и лишь один ответ: ожидание.
Хех.

@темы: бредни, будни, мысли

10:07 

I'm always trying to be somebody else.
Сейчас я попытаюсь сказать то, что, вероятно, некоторым даже трудно понять. Понимание этого у меня есть уже давно, но где-то на уровне подсознания, интуиции, а вот формулировки в словах как-то нет. Но для начала я бы хотела сказать о двух "правильно".
1)Правильно, как то, что обязано быть, что предопределено, но только по мнению людей.
2)Правильно, как то, что есть, как правильно то, что мы живем в пространстве-времени, что не может быть иначе.
Так вот, это понимание, что все правильно. Что вне зависимости от нас, от наших действий, одобряемых и порицаемых, все всегда будет правильным. Что единственное правильное - это движение вперед, что если что-то случилось, то это правильно. Правильно не из-за некой мифической, придуманной людьми судьбы, а правильно уже потому, что оно произошло. Это уже не изменить и это уже правильно. А то что будет... Там еще нет понятия правильно. Там все создадим мы. И как мы делаем, так и будет. И если все будет так, а не иначе, значит это правильно. Значит это естественный ход событий, значит это так же хорошо, как и то, что мы крутимся вокруг солнца.
То, что произошло, же правильно, а у времени нет деления. У времени нет прошлого и будущего, у времени есть только настоящее и это настоящее есть всегда. Все, что мы делаем правильно по умолчанию, вне зависимости от мнения людей на это.
Извините за корявую формулировку.
Ваша L.

@темы: бредни, мысли

19:53 

I'm always trying to be somebody else.
-Нет смысла.
-Есть.
-Какой же?
-Жить.

@темы: бредни, воображаемые диалоги, мысли

19:53 

I'm always trying to be somebody else.
Бежать, бежать по темным переулкам, по мокрому асфальту и по лужам, не промокать под ливнем, не смотреть на серые стены. Бежать неизвестно от чего, то ли от прошлого, то ли то будущего, а может и от настоящего. Или бежать за ним. Бежать от тени, ловить тень. Сжимать пальцы в пустоте и вновь бежать, вновь убегать и догонять. Убегать дальше от людей, от их попыток меня задержать, возвращаться к ним и безрезультатно пытаться вернуть их. Пытаться разглядеть в небе луну и звезды, но видеть лишь проклятое, жгучее солнце. Или то уворачиваться от дождя, то пытаться поймать дождь в ладони. Бесконечным маятником качаться из крайности в крайность, без возможности замереть. Стой! Я хочу все оставить так. Но нет. Маятник не остановится. Его остановит лишь смерть. А для нее еще слишком рано. Остается только продолжать этот проклятый цикл.
Открыть глаза. Нет асфальта, нет дождя, нет серых стен и неуловимых теней. Есть кровать и одеяло. А еще - ненасытное, замучившее уже воображение.

@темы: мысли, будни, бредни

17:49 

I'm always trying to be somebody else.
Вспоминаю тут себя в детстве. Была хорошая, активная девочка, хотела дружбы, ласки, котят жалела, стишки про них сочиняла, вся такая моральная и правильная была, все дз делала, эмоции выражала, влюблялась и жалеть людей и помогать им умела даже, против любой жестокости была. Друзей заводить пыталась и в компанию войти. А выросло что? Циничное, мрачное, закомлексованное УГ. ДЗ не делает, шутит про смерть, высмеивает все и всех вокруг, критикует, ленивое, как невесть что, эмоции выражать не любит и не умеет, так же, как и людей с животными жалеть, думает только о себе. Моральность? Не, не слышал. Если что-то сочинять: "Кровь, кишки, распиздило (с)" Друзей заводить? Быть в компании? Угу. Щас, шнурки поглажу. Прогресс, что сказать. Но ласки и любви до сих пор хочется. Печаль.

@темы: арт, бредни, будни, мысли

21:09 

I'm always trying to be somebody else.
Некоторые моменты из моих воображаемых диалогов хочется записать. Уж больно они мне нравятся. Так что, вероятно, тут периодически будут появляться подобные отрывки.[maRk]
-Чувствуешь? Ты чувствуешь, как тут мало места?
-Где? В комнате?
-Нет, в нашем мире, на нашей планете. На нашей безумно маленькой и одинокой планете.

@темы: мысли, воображаемые диалоги, будни, бредни

20:03 

I'm always trying to be somebody else.
Сегодня ночью впервые совершила самоубийство во сне. Умирать-то приходилось, а вот осознанно лишать себя жизни - нет.
Дело в том, что за мной уже долгое время гонялись какие-то недозомби. Несколько странных полутрупов в плащах и мои ожившие "друзья/родственники", которые никогда не существовали в реальности. Даже внешность была мне не знакома, но во сне они были мне близки. Что бы убежать от них было достаточно развернуться и рвануть. Но тогда я была в комнате. В моей гостиной, кто ее представляет. Такая округлая комната. До двери не добежать, я кинулась к окну, понимая, что смерть ждет в любом случае. Они меня почти хватали.
И все. Полет с 10-го этажа. Глаза закрыты, страха нет. Зато есть облегчение. Почему? Во первых из-за "громкой" мысли "Наконец я узнаю, что там." А во-вторых из-за понимания в подсознании "Наконец это кончилось".
Теплая волна. Потом ощущение падения в мягкую, приятно обволакивающую и все больше оглушающую бездну. Нет ни то что звона тишины или биения сердца - даже мысли не звучат. Честно, я думала, что правда умерла.
А потом очнулась. Не в реальности, нет. Пока что во сне. Около приставки. Все эти зомби (четверть сна, как я поняла потом) были лишь симулятором во сне, ставшим отдельным сном. Сон во сне. Смешно. Через мгновение я проснулась уже в своей кровати.

О чем все это? Просто я опять вспомнила вопрос, который впервые задала себе года в 2-3, да так и задавала всю жизнь: "Что если реальность лишь сон? И настоящая я сейчас спит в колыбели? И сколько тогда уровней у этого сна? Бесконечно?" Что если реальность, те воспоминания, что не истощаются, будут потом отрывочными воспоминаниями о сне, когда я проснусь/умру?
Интересный вопрос. Жаль, что ответить на него можно лишь умерев.
L

@темы: мысли, будни, бредни

22:47 

I'm always trying to be somebody else.
Стань серостью, слейся со стенами, не звучи, не пахни, будь незаметной. Стой за спиной и слушай разговоры шепотом, не смотри, но услышь каждое действие вне зоны видимости, не понимай эмоции, но носом чувствуй желания человека. Притворяйся, что не понимаешь намеков и действий, желаний людей, если они для тебя бессполезны. Будь тенью тех, кто идет впереди. Но будь и из надзирателем. Следи за теми, кто сзади. Помогай нужным, но бросай бесполезных. Приспосабливайся. Выживай.
Самый мой большой страх, идущий с детства - быть заметной. Серость и незаметность - вот что идеал. Не в смысле посредственности, но в смысле невидимости.

@темы: бредни, мысли

18:51 

Мораль.

I'm always trying to be somebody else.
Мораль.
Давно задаюсь вопросом - что это? И так же давно нашла ответ.
Ничто. Пыль, прах, нелепые традиции, которые навязывают нам люди, которые сами в них не верят.
Почему вы считаете, что обсуждать смерть - аморально. Или что любить людей своего пола - аморально. С чего вы взяли, что мы должны заботиться о стариках, которые уже не приносят пользы? Это не выгодно и не логично. Животные не заботятся о недееспособных членах стаи. Древние люди делали это в последнюю очередь, т.к. забота о них в ущерб стаи ставила под угрозу саму жизнь. Но это мы отвлеклись.
Вообще понятия морали и нравственности устаревают, не успев измениться. На деле должна быть только выгода. Если не для отдельного индивида - то для всех. В случае, если кто-то несет опасность, но данный субъект надо нейтрализовать по максимуму. А если опасности нет - то к чему осуждать? К чему пытаться оставить застаревшие модели поведения, традиции, разрешенные темы для разговоров даже! Как это... мелко.
Мораль (лат. moralis — касающийся нравов) — один из основных способов нормативной регуляции действий человека в обществе; одна из форм общественного сознания и вид общественных отношений. Мораль охватывает нравственные взгляды и чувства, жизненные ориентации и принципы, цели и мотивы поступков и отношений, проводя границу между добром и злом, совестливостью и бессовестностью, честью и бесчестием, справедливостью и несправедливостью, нормой и ненормальностью, милосердием и жестокостью и т. д. (с)
Все, конечно, проходили это определение на уроках, обсуждали моральность и нравственность общества в различные этапы его развития на различных территориях. То, что в одно время было не нормально, становилось нормой в будущем. И наоборот. Но мы говорим про "сейчас". И "сейчас", как, в прочим, и во все времена, граница между "добром" и "злом" у всех разная, а у иных (как, к примеру, у меня) ее нет совсем или есть только определенные осуждаемые действия (Для меня это будет как раз навязывание норм поведения, того что я могу или не могу говорить и делать). А все почему? Потому что все росли в различных условиях. И можно ли вообще тогда говорить о морали, если она различна для каждого? Если, на деле, все руководствуются выгодой и невыгодой для себя и, грубо говоря, не убивают раздражающие личности не потому, что это "аморально", а потому, что за этим будет следовать наказание. И, по-моему, наказание намного более действенное ограничение, чем эта неведомая мораль. Ведь если выгода будет высокой, то "мораль" исчезнет по ее напором раньше вероятного наказания.
И человеку многие действия (та же кража) будут намного выгоднее, если их будут пытаться ограничить не наказанием, а всего лишь "моралью".
Вы можете меня осудить, но какое мне дело до ваших норм? Я росла вне морали, не видя в ней смысла. Я знала, что мне выгодно делать, а что - нет. Знала, что в моих интересах, а что мне безразлично. И знала, что это может в любой момент измениться.

@темы: мысли, бредни

...

главная